Сайт полезняшек
Добавить в закладкиСделать стартовойСтатьи rss
{yaca}

Детские рамки для Фотошопа – Winx - Стелла

  6 мая 2010 1019 / 12 | Категория: PSD исходники


Детские рамки для Фотошопа – Winx - Стелла
6PSD + 6 PNG | 2480 х 3508, 300 dpi | 149 Мb Автор: OLD

Скачать с Unibytes

Скачать с Depositfiles

Скачать с Turbobit

Скачать с Letitfile



-Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее. (Жорж Куртелин)

 (голосов: 0)
Автор: radio | Комментарии [12]

Комментарий #1 Добавлен: 26 апреля 2011 21:54

Onetadend
Group: Гости
Joined: --
Posts: 0
Comments: 0
ICQ: --
Раньше сядешь, больше выпьешь...

Комментарий #2 Добавлен: 28 апреля 2011 09:17

Occatrili
Group: Гости
Joined: --
Posts: 0
Comments: 0
ICQ: --
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под`езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: - Оп-па!

Комментарий #3 Добавлен: 19 октября 2011 02:00

hjghjettr
Group: Гости
Joined: --
Posts: 0
Comments: 0
ICQ: --
На уроке в школе учительница спрашивает:
- Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
говорит:
- Пушкин был летчиком!
- Почему?
- А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".


- Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...

Комментарий #4 Добавлен: 23 октября 2011 13:24

Batachoongara
Group: Гости
Joined: --
Posts: 0
Comments: 0
ICQ: --
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик:
Р-ррррррррррррррррррррррррр!

Комментарий #5 Добавлен: 24 октября 2011 13:03

Diniubdible
Group: Гости
Joined: --
Posts: 0
Comments: 0
ICQ: --
Если приличный человек выглядит как последний бомж - то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

Комментарий #6 Добавлен: 27 октября 2011 15:27

Rostikspin
Group: Посетители
Joined: 26.10.2011
Posts: 0
Comments: 1
ICQ: --
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит
официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Комментарий #7 Добавлен: 30 ноября 2011 16:41

Vifontlove
Group: Посетители
Joined: 29.11.2011
Posts: 0
Comments: 1
ICQ: --
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат! Другой ставит своего рядом:
- Отэц!


Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.


Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел
пахан у барабана и зовет молодого.
- Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки
спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х".
Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит:
- Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П):
- Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы - это "А". (М): Блин, в натуре,
Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты
проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.


Чтоб ты жил на одну pекламу

Комментарий #8 Добавлен: 7 декабря 2011 13:39

Ringmybells
Group: Посетители
Joined: 4.12.2011
Posts: 0
Comments: 1
ICQ: --
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.


- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.


Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...

Комментарий #9 Добавлен: 12 декабря 2011 20:15

Rozovka
Group: Посетители
Joined: 11.12.2011
Posts: 0
Comments: 1
ICQ: --
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Всегда не хватает минимума, чтобы достичь максимума.

Битого, пролитого да прожитого не воротишь.

Болтун речист, да на руку не чист.

Комментарий #10 Добавлен: 23 декабря 2011 10:51

Tubbaumba
Group: Посетители
Joined: 21.12.2011
Posts: 0
Comments: 2
ICQ: --
Студент - в твоих руках будущее.

Быль за сказкой не угоняется.

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
- Лимоны есть?
- Нет. Назавтра приходит снова:
- Лимоны есть?
- Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что,
были?

Комментарий #11 Добавлен: 3 января 2012 09:20

Lostert
Group: Посетители
Joined: 31.12.2011
Posts: 0
Comments: 2
ICQ: --
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.


Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!


Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!


Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Комментарий #12 Добавлен: 14 января 2012 18:01

Fanficic
Group: Посетители
Joined: 12.01.2012
Posts: 0
Comments: 1
ICQ: --
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну.
Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.


Предсказамус настрадал нам будущее.

Закончить, начать, приступить к занятиям.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодую,
интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас
интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,
Вы бы и не такие деньг

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код